viernes, 14 de diciembre de 2007

NOCHE MAGICA....

Conmemorando los 30 años de formación, Los Secretos se presentan a tocar en Directo, algunas de las canciones menos conocidas, mas intimas y entre amigos en JOY ESLAVA… pero el repertorio no fue tan triste como hacerme sentir que “que los hay que están peor que yo….” . Es como 30 años después, por fin dijesen “Adiós Tristeza…”

Estuvieron en el espectáculo, Carlos Tarque (M-Clan) y Amaral… aunque la última estaba afónica y nos deleito en lugar de con su voz, tocando la armónica… que por cierto lo hace casi tan bien como con su garganta.

Tal y como transcurrió el día, pensé que añoraría te he echado de menos hoy…” pero me di cuenta que la importante fue… NO ME INAGINO…”



Que día me has hecho pasar… pensé que pasearíamos por LA CALLE DEL OLVIDO…”

miércoles, 5 de diciembre de 2007

HUMOR AMARILLO....

Mítico y clasico programa de entretenimiento donde los haya…. Y muchas similitudes en sus juegos con la propía vida, aunque verlo en televisión es un auntentico descojone, sufrirlo en la vida real… es mucho mas jodido.

El juego de las puertas, es como la vida misma…. O por lo menos a mí me la parece. Es la sensación que tienes cuando empiezas a conocer a una persona, que tiene mil puertas por abrir. Evidentemente, nunca sabes por cual empezar, no sabes si será de madera y fija o por papel.

Lo que tienes claro, es que contra mas fuerza cojas, mas facil es darte un hostión, o caer en zonas pantanosas que pueden llegar a ensuciarte tu reluciente traje de domingo

Luego esta la incertidumbre de saber que habrá detrás de las puertas. Siempre termina ocurriendo que encuentras “sus miedos”. Entonces ya no estas en el juego de las puertas. En ese momento, acabas de pasar de nivel, estas en el “laberinto”… Sigues abriendo puertas, pero esta vez estas en un laberinto… y sus miedos te persiguen para echarte de allí… y tu peleas por engañarles y asegurarte un buen final…

Muy bien… pues mi vida es un autentico HUMOR AMARILLO.



martes, 20 de noviembre de 2007

EL TREN....

Me sentía como hacía tiempo que no me encontraba.

Al llegar a la estación, vi que en el andén estaba esperando un tren, que no tenía pinta de ser de los últimos que habían salido de las fabricas de RENFE. Era de color verde, del color de la esperanza de me dije.

Subí por la escalera de hierro que da lugar a los departamentos del vagón. Estaba acomodado en el asiento 17-N del vagón 3… joder que coincidencia, pensé, al comprobar que ese era mi número de la suerte. El compartimento era amplio, muy amplio, pero con un olor agradable a cuidado, un olor embriagador, de amplios sillones mullidos en color negro, de una inusual y placentera comodidad para ser de la clase turista. Los cristales eran transparentes, limpios y grandes, dejando ve el exterior con total nitidez.

Tras una hora de retraso, el viaje comenzó. Ya empezaba a moverse a una velocidad un tanto inconstante que me sorprendió, pero que no reparé hasta mucho más avanzado el trayecto. El viaje transcurría por bellos parajes abiertos de campo, en lo que se veía un río en paralelo a la vía por la que circulábamos, rodeados de arboleda y en los que se podía ver alguna familia de animalitos que correteaban a nuestra velocidad, justo al lado nuestro, como si estuviesen despidiéndose de nosotros o deseándonos un feliz viaje.

Por los ventanales, a lo lejos, se veía una cordillera que se acercaba a gran velocidad. En ese preciso momento, el tren, como cogiendo carrerilla acelero al máximo, como tomando velocidad para solventar el obstáculo que en el camino se había interpuesto. En seguida llegaron las primeras rampas y parecía que el tren no cesaba en su marcha… pero lo pronunciado de la pendiente hacía prever que podía cejar en el empeño.

Así fue, al poco tiempo el tren comenzó a perder velocidad y hasta un pastor que por allí andaba con su rebaño nos miraba con cara de adversidad, como indicándonos con la cara que iba a ser muy complicado… pero sorprendentemente comenzó a incrementar su velocidad.

Al poco tiempo, vimos salir un humo muy negro de la locomotora y el tren se detuvo en seco. Hubo momentos de incertidumbre por un momento, pero todo el mundo había perdida ya la confianza en que el viaje llegase a buen fin. Yo todavía seguía allí sentado, hasta que llego el revisor para indicarme…. “Sr. El viaje a terminado. La locomotora ha sufrido una avería y seguramente tardaremos bastante tiempo en repararla. Haga el favor de apearse y en breve vendrán a recogerle y se encargarán de llevarle a su destino. Ruego disculpe las molestias.”

Sin mediar palabra, recogí mis cosas y baje por la escalera de hierro hacía un lugar espectacular. Debajo de un roble, había una roca en la que me senté a fumar un cigarro, contemplando y como despidiéndome del ese maravilloso tren………..

Otra vez más, mi amiga mala suerte no me deja llegar al final del viaje….

martes, 13 de noviembre de 2007

HAY VECES QUE PIENSO-.... (Aunque no lo creaís)

Hay veces que pienso….

Que se ríe de mí…
Que me vacila….
Que juega conmigo a sabiendas de lo que hace… otras que no…
Que tiene tanto miedo como yo…
Que nadie la trató como la trato yo…
Que conmigo es feliz…
Que la subo su autoestima…
Que la hago ocupar sus tiempos muertos…

Hay veces que pienso… que pienso en decirle… “AVISA A TU MADRE…

domingo, 11 de noviembre de 2007

Y VAN 3 VECES!!!...


Dicen que el hombre es el único animal que tropieza 2 veces en la misma piedra… bien, PUES YO NO SOY HOMBRE... o si lo soy, estoy gilipollas.

Como puedo dejar que me vuelvan a tirar la caña… la misma caña, el mimo anzuelo y el mimo recebo y caer de nuevo??? No lo entiendo

La cuestión es que de camino al aeropuerto del Prat, empiezo a escuchar de mi móvil la melodía de Juanes… y me dio un vuelco el corazón. Es una música que hacía tiempo que no sonaba y ahora preciasamente tenía que acordarse de nuevo de mí…. La cuestión, que me disperso, que me volvía a llamar alguíen de quien solo me acordaba un par de minutos a la semana, en un tono muy conciliador, como si no hubiese pasado nada, ni tan siquiera el tiempo, desde la última vez que hablamos.

He de reconocer que me entusiasmo saber que se acordaba de mí, aunque fuese poco, cada cierto tiempo…. Pero no me apetecía en absoluto volver a caer en sus redes, en sus tretas, pero al final, una vez mas, volví a tropezar con la misma piedra del camino, aunque esta vez con la intención de no ir a pecho descubierto, con la cabeza lo suficientemente fría como para “mantener” controlada la situación.

Tras emplazarla a una llamada mía para quedar hoy sábado, y descartando el verla el mismo viernes (como ella propuso), esta tarde hemos vuelto a quedar. Esta vez no ha habido excusas, ni agendas repletas de ficticios compromisos, pero cuando salía de mi casa, en dirección a las suya, notaba como se cerraba el estomago, como revoloteaban “moscardones” (que no mariposas) en mi estomago. Me sentía nervioso, impaciente, hace meses que no nos vemos, que se ha perdido la conversación del día a día, la confianza, el leer las miradas, todo eso ya no existe… yo estoy mas gordo, con el pelo mas largo… mas cicatrizado e incluso picardeado, no soy el chico que acaba de salir de una relación, ese inocente, nooooo, yo he cambiado en 3 meses, y esperaba que ella lo hubiese hecho también, no se, la cuestión es que estaba nervioso.

Imagino que ella se ha dado cuenta que no soy el mismo, su primer comentario ha sido hacía mi pelo, el segundo hacía mi perfume, se percató que no es el que habíamos elegido antaño, pero aun así le gustó. Ella seguía como estaba, algo mas delgada, pero igual de deslumbrante.

El trayecto hasta el cine, ha sido en algunos momentos hasta frío… y la película en algunos momentos hasta tórrida, solo a ella se le ocurre ir a ver una de suspense… así que mucho abrazo, pellizcos, mordiscos y mi brazo de almohada.

Me sorprendió sobre manera, el querer después del cine salir de cañas, y después de las cañas, los mojitos, recorriendo antiguas rutas de gratos recuerdos para mí, me sorprendió su continuo frío por las calles de Madrid… y yo se que a ella también la sorprendí al no inmutarme ante sus espasmos de frío, ni al no salir a fumar el cigarrito de rutina cuando la dejé en su casa, ni cuando la comenté abiertamente que sabe mi número, que yo no la voy a llamar…. Creo que durante la tarde… el FRIO fui YO.

Aun así, la mierda se ha revuelto, y la mierda huele!!!

lunes, 29 de octubre de 2007

RAZON O PASION.... ???

Últimamente, me siento como si pasase el tiempo, como si solo fuese acumulando segundos al reloj de la vida, esta en la que considero estar en el meridiano. No pasa nada interesante, solo eso, sumo tiempo, tiempo de gimnasio, de copas, de noches agotando las ultimas horas de la luna, hasta ver el sol entrando por la ventana de mi dormitorio al tiempo que yo entro por la puerta del recibidor.

Hay ilusiones nuevas, a medio plazo como todo, no hay nada que me permita pensar mas de 3 minutos en algún proyecto a corto plazo, nadie que haga acostarme o levantarme con la incertidumbre de … sabré de ella mañana???... y eso creo que me raya, me quema, me desconcierta. Hay días que siento como si estuviese “ciego y viéndolas venir…” (Despistaos)… pero siempre “espero que llegue el tren, y cuando llega ya no lo quiero coger… y la espera raya” (Maldita Nerea).

No si es por el grado de exigencia que me auto impongo, o por que me siento frágil, delicado, con miedo a exponerme, a entregarme, con miedo a pillarme por hacer algo que a todo ser humano nos apetece… es como si fuese contra lo que el cuerpo me pide por miedo a lo que el corazón me dicte.

La cuestión es que no es nada agradable tener que dividir corazón y cabeza… cuando para mí prima siempre lo pasional sobre lo racional…. Que le vamos a hacer, creo que en el fondo soy un tierno.

Por cierto… que me voy a Barna de vacas el puente, y después si me quedan ganas de aguantarme solo, a lo mejor tiro para el Levante, a ver el mar, a pasear por la arena, a oler la brisa marina, a escuchar el viene y va de la olas, el canturreo de las gaviotas mientras el sol me da en cara, sin picar, sin quemar… pero agradablemente………..

miércoles, 10 de octubre de 2007

CORAZON DE MUDANZA...

Esta mañana nuevamente los trabubus (*) han vuelto a visitar mi casa mientras yo dormía y se que no es la última vez que me van a visitar. A partir de ahora vendrán con mas frecuencia a seguir haciendo, como por arte de magia, desparecer cosas.

LA casa cada vez se queda mas vacía, con mas hueco en los armarios, puesto que esta vez han venido a llevarse tu ropa de invierno, pero antes fue la de entretiempo, la de verano, la cámara de foto y otra serie de cosas, insignificantes que en conjunto son parte de nuestra vida.

Es como si los trabubus (*) viniesen a desbaratar la estabilidad, el equilibrio que día a día trato de ir cimentando en la soledad del nido en el que resido. Si faltan las cosas, es como si faltase poco a poco los recuerdos que en él hemos ido almacenando… esos que en su día decidimos dejar de recordad, pero que para bien o para mal tenemos grabados en nuestra mente.

Lo peor de todo, es que esto acaba de comenzar como aquel que dice, que ahora queda lo verdaderamente complicado, el autentico reparto de los recuerdos, las fotos, los cd, los muebles, los anécdotas que en estas paredes se quedarán, pero nuestros besos, nuestros abrazos, nuestras lagrimas, nuestras amarguras, nuestras discusiones, nuestras tardes de sofá con palomitas, nuestros desbarajustes de horarios… todo eso se quedará entre los cimientos de esta casa, como fantasmales inquilinos de los siguiente propietarios.


Sabes bien que no tengo ningún apego a nuestra residencia, pero al tomar la decisión de venderla, los objetos se van nublados, me duele la garganta de aguantar lo que nadie va a ver si ocurre, aunque trataré que cómo siempre no suceda.

Esta tarde he tomado la decisión de que no, de que tengo el CORAZÓN DE MUDANZA, que mañana entrego la señal para la nueva casa y a esperar que todo salga bien… y que los recuerdos que aquí dejamos, hagan muy felices a los nuevos inquilinos….




* TRABUBUS: Especie de duendes juguetones, cabrones y cojoneros que se dedican a tocar las pelotas a los que no tienen la suerte de poder contemplarlos. Si no me creéis, preguntar a los Delincuentes

lunes, 8 de octubre de 2007

EL ANTIHEROE...


Me ha costado, pero por fin, ya esta aquí el reportaje fotográfico de un ANTIHEROE...

lunes, 1 de octubre de 2007

ESTA VEZ.... SI!

Y en Madrid está lloviendo,
Y todo sigue como siempre,
Solamente que no estas y el tiempo,
Pasa lentamente….


Además, esta noche amenaza tormenta, y hace frío, y la cama es grande y esta maldita pereza me mata… el desorden de mi casa es equivalente al de mi vida, al de mis horarios.

Hay veces que pienso que necesito un punto de inflexión, una ostia de alegría bien dada que me haga reaccionar. Hay veces que pienso en la famosa canción de “reloj no marques las horas…” no porque me queje de cómo me va la vida, que no es el caso, pero si porque me da la sensación de que se me escapa el tiempo, que los segundos van unos detrás de otros y que solo pasa el tiempo… y no, me resigno a seguir así.

Me encantaría que el tiempo se detuviese hasta encontrar la persona con la que pasarlo juntos, aprovecharlos, exprimirlos… hasta que el cansancio nos llevase a una cama donde dormir abrazados, donde despertarnos entre besos, juegos entre las sabanas y olor a tostadas. Pero va a ser que es complicado, que no es mi momento… o el suyo o el de ambos. Va ser que el azar no nos juntó en el lugar y en el momento preciso, pero no me resisto a pensar que el día llegará, que encontraré quien me haga plenamente feliz y con quien me apetezca pasar todos los segundos que me quieran ofrecer, y esta vez SI, esta vez trataré de aprovecharlos al máximo, ESTA VEZ SI….!!

jueves, 27 de septiembre de 2007

CONSEJOS...!!! YOOOO???? NOOOOOOOOOO!!!!

Leí por ahí un blog que me ha impactado.. no se preguntes porque, no se si por envidia sana, por comprobar que hay gente que siente lo que yo quiero sentir, no se si porque me pareció que dudaba… la cuestión es que se lo dedico a TERESA porque me sale los “güevos”… (a ver si te ayuda en algo esta cancioncita de los HOMBRES G)

Quiero andar por esta vida
Sin tener que temer
Quiero vivir sin mentiras
Sin fotos que romper
Quiero verte aquí dormida
Enterrada en mi piel
Y beberte cada día
Para calmar mi sed

Que todo sea distinto
Domo el olor del mar
Que tú sabor sea mío
Y tu calor mi hogar

Quiero andar por esta vida
Sin tener que llorar
Nunca más.

Que todo sea distinto
Al menos para mí
Que cuando tengas frío
Te abraces a mí
Y que cuentes conmigo
También para reír
Yo siempre te he querido
Y voy a estar aquí

Quiero andar por esta vida
Sin tener que gritar
Quiero verte aquí dormida
Y presentir tu despertar
Quiero andar por esta vida
Sin hacerte llorar
Nunca más

Que todo tenga sentido
Que no haya que mentir
Que cuando este perdido
Me digas “ven aquí”
Y que cuente conmigo
En lo que queda por vivir
Yo siempre te he querido
Quiero que seas feliz

Quiero andar por esta vida
Sin tener que dudar
Nunca más


TERESA… no me digas que no te gustaría poder recitar todas estas letras, sentirlas y disfrutarlas con la persona que te ha robado el corazón, esa por la que eres capaz de echar un pulso a la vida, al trabajo y sus inconvenientes… no me digas que no, porque a mí me encantaría encontrar a la persona a la que poder decírselo….

Si te sirve de consejo, aunque no soy un gran consejero, ni la persona mas indicada para darlos… APROVECHALO Y DALO TODO… Y SOBRE TODO… SE FELIZ!!!

Joder que ñoño me ha quedado esto…

lunes, 24 de septiembre de 2007

DESPUES DE MIL Y PICO NOCHES....



Despues de mil y pico noches, sin nada que decir... vuelvo para contar algo mas sobre mí, sobre lo que me apetece contar, cantar y disfrutar........

Empezaré en breve con un pequeño resumen fotográfico sobre mis meses estivales.....

Nos leemos!!!!!

jueves, 23 de agosto de 2007

sábado, 30 de junio de 2007

REGALOS CRUZADOS….

Mismo grupo…
Mismas personas, pero en sentido contrario…

Distintas situaciones…
Distintos momentos…
Distintos mensajes…

Niña, ya en frío, espero que no me lo hayas tenido en cuanta… para nada es lo que quiero, para nada es lo que siento…. Puto orgullo, puto mecanismo de autodefensa….!!!!!

Parece que ahora fuimos... “NINGUNO DE DOS...”

viernes, 29 de junio de 2007

ULTIMO REGALO…????????



Este es el ultimo regalo que me han hecho… que os sugiere??? Es bueno… o es malo??? Es lo que tienen las canciones, que para cada uno dice una cosa…..

Perdidos sin quererlo los papeles que me diste antes de ayer
Donde estaban los consejos que apuntamos
Pa que todo fuera bien
Y ahora estamos camino de la frontera
Disfrutando a poquitos la vida entera
Así que tengo que encontrarte para la verte y que me digas otra vez
Necesito una ayudita
Una palabra que pueda convencer
Cuando me habla la montaña más pequeña
No se mueve cada vez
Cruzamos camino de la frontera
Disfrutando a sorbitos la luna llena
Como no voy a mojarme si aquí dentro no deja de llover, aquí no para de llover

Y si seguimos con el plan establecido
Nos cansaremos al ratito de empezar
Probablemente no encontraremos el camino
Pero nos sobraran las ganas de volar

Que fácil es perderse de la mano
Madre mía agarrate
Que el vacío de ese vaso no se llena
Si no vuelves tú a Jerez

Cuando estamos camino de la frontera
Pobrecita cansada, la vida queda
Cuando voy a pasarla
Sino para y nunca dejo de correr
Y si no paro de correr

Improvisemos un guión definitivo
Que no tengamos más remedio que olvidar
Y hacer que todas las estrellas
Del camino para que nunca
Falten ganas de soñar
Y suena bien, parece que nos hemos
Convencido solo tenemos que perder velocidad
Hace ya tiempo que no estamos divididos
Algo sobraba cuando echamos a volar
Y hemos sobrevivido, aunque no se bien a que
Y es que andamos tan perdidos
Que no podíamos ver la alegría que se lleva el miedo,
Los buenos ratos, el sol de enero…. Volver contigo cada amanecer

miércoles, 27 de junio de 2007

LABERINTO DE MI VIDA...



TENGO UN LIO EN MI CABEZA....!!!!


DONDE ESTOY? A DONDE VOY? POR DONDE TIRO?....


MAS VALE LO MALO CONOCIDO QUE LO BUENO POR CONOCER?


O POR EL CONTRARIO... AÑOS NUEVO, VIDA NUEVA?...

domingo, 24 de junio de 2007

CELOS


Seguro que hay gente que le gusta la palabra CELOS… e incluso sentir que su pareja los siente por situaciones hacía él. Bueno, pues yo no los entiendo… sobre todo porque para que esa persona los sienta debes de estar haciendo tu algo mal o hay un grave problema de comunicación.

Podría llegar a entender los celos dentro de la pareja… pero fuera…??? Fuera de ella???? De que puede tener celos una amiga???? Que explicaciones tengo de darla???? Debo explicarla si duermo en casa o no???? De porque deje mi coche en tal o cual sitio????... DEBO….???

jueves, 21 de junio de 2007

AMOR O MIEDO... MIEDO A SER LENTO...!!!

No me gusta nada…. No me gusta. Esta sensación de estar perdido, a todas horas entretenido, pensando siempre en quien no debo, dejando de lado las prioridades por estar cerca. El saber que tan solo estoy a 30 segundos y dos plantas de ella, me impide concentrarme en el trabajo… me entran unas enormes ganas de salir corriendo escaleras abajo, cogerla de la mano y meterla en el coche y ponernos rumbo a ningún lugar, o a todos, donde el combustible, el dinero o las ganas de estar juntos nos lleven.

Se que es una sensación bonita, pero a la vez es contradictorio el pensar fríamente si quiero estar así, si quiero sentir lo que siento, si quiero sentirme pillado… y lo que mas miedo me da es pensar si ella pensará lo mismo, si se sentirá igual de a gusto que yo me siento con ella, si la pasará el mismo tiempo que yo pensando… bueno, que coño, con que pensase la mitad de lo que yo lo hago, me sentiría feliz…


No tengo nada claro hasta donde quiero llegar, ni hasta donde quieres llegar ella, ni si pensaremos en algo serio, ni si es un juego… no tengo nada claro que pollas es lo que pienso, pero lo que se es que tengo miedo de no sentirla cerca, tengo miedo de no volver a disfrutar de su risa, de sus payadas, de sus atenciones, de sus…. De sus mil defectos y diez mil virtudes.

A partir del próximo 9 de julio, habrá un cambio radical en esta relación. Será un punto de inflexión seguro en la convivencia que tenemos actualmente. No se que va a pasar a partir de ese día, si podré estar sin pensar en ella mas de 30 segundos, si me olvidaré de ella, si ella se olvidará de mí…. No tengo nada claro que coño pasará….

ES ESTO AMOR… O ES MIEDO…???

Hay algo que me hace ser lento…. Tengo tantas cosas que decirla que no se ni como empezar, tengo tanto miedo de decir lo que siento y que no lo entienda, de actuar y que me mal interprete, que me hace sentir mal.

No se por donde tirar, que hacer, como actuar, si ser atento o despreocupado, si pasar de ella o agobiarla con halagos, si darla cera o crema, si hacer el bien y ser muy educado con ella o un poco canalla.…. lo único que tengo claro es que con ella me vuelvo lento… por querer que pueda quererme….
Y es que contigo
No se porque me vuelvo lento
Lento por querer que puedas comprenderme
Lento por chiflado
Lento por incordiar
Lento por si acaso no me haces caso
Lento en el fracaso
Lento para ganar

miércoles, 20 de junio de 2007

TU RISA FUE ESPECTACULO....

Vamos a hacer un resumen DE ESTE ESPECTACULO DE RISAS en fotos con comentarios de lo que ha sido el pasado fin de semana, que parece que me va a costar olvidar. Ahora solo queda saber cuando podré programar el siguiente, y os puedo jurar que deseo sea muy pronto.

Este es unos de los lugares que mas me gusta para relajarme del agobio de la ciudad. Echar ahí cigarrillo es uno de los mayores placeres disfrutar. Ver el volar de las gaviotas mientras echas tranquilamente el humo del cigarro. Nunca nadie me había tirado una foto allí tan bonita como esta.

Con esas gafitas correctoras de ojeras, soy una mezcla entre el Dr. Amor y Crispín Krander…. Os acordáis…. Jajajajaja.

Como veréis, el echar la tarde por ahí de tiendas, no conlleva necesariamente gastar dinero… se puede salir a ver tiendas, echar una tarde agradable y unas carcajadas. Todo depende de la persona con la que te juntes para hacerlo.

En la vida creería yo que fuese capaz de hacer el tonto de esta manera. Debe ser que la persona con la que iba, me daba tal confianza, trasmitia tanta alegría que me apeteceía hacer cualquier locura que a ella o a mí se nos ocurriese. La premisa era disfrutar y pasarlo bien, y os puedo jurar que lo hicimos.

Cogí colorcito, ligue bronce, pero no me quedo muuuu claro que sol fue el que doró mi piel… el que alumbraba en el cielo, o el que tenía tumbado a mi vera….

Nada… sin palabras…. Para que????

Vosotros creéis que lo pase mal??? Se puede??? … Y como dice Loquillo.. yo para ser feliz quiero camión… (en mi versión.. yo para ser feliz quiero lo de dentro del camión…)

La puese para que esto no fuese un monográfico… pero me gusta, queda graciosa… y tal!!! Jajajajaja


Amor a cara de perro… o cara de perro amando…???


Creo que tras este fin de semana, quedo a sus pies… su majestad!!!!



Tan bien lo pasamos que en algun momento tocaba dormir…. Eso sí, “DUERME Y REPOSA Y NO TENGAS MIEDO DE NINGUNA COSA…” (Yo velo tus sueños

lunes, 18 de junio de 2007

FINDE EN LA PLAYA...

Este fin de semana, por fin he podido escaparme a “ligar” un poco de bronce a la playa. Destino: Benidorm.

Tras pasar 36 horas sin dormir por pasar mas tiempo con ella, y tras dormir apenas 5 horas, recibí la llamada que indicaba que apenas me quedaba hora y media para recogerla en el trabajo, que quedaba apenas hora y media para empezar el viaje.

El viaje, estupendo, cosa rara, teniendo en cuanta que no me gusta nada me hablen ni me distraigan cuando conduzco, pero con ella, parecía todo distinto, risas, cantes, bailes, peleas… pero sobre todo… RISAS.

Pasado Albacete, paramos en un pueblito a ver calzado. Se le antojaron unas zapatillas.. y hala a tirar de tarjeta. Ehhhhhh, que las zapatillas se le antojaron para mí.

Llegamos al Destino y sin bajar siquiera del coche las cosas, a tomar la primera cervecita en una terracita, en frente del mar, fresquitos, tranquilitos, con musiquita… a casa a preparar las cosas, ducha y a cenar unas tapitas por ahí. Después las copitas en un bar mientras jugábamos a las 4 en línea.

Al día siguiente toda la mañana vuelta y vuelta, baño… vuelta y vuelta, baño… Ducha, comida, relax en el sofá, masajes…… viajecito a Campillo, compras en centro comercial… ¡Como me gusta ente polo, esta camiseta…! Y yo a tirar de tarjeta… SIIIIII, también eran para mí.

Tras las compras, fotos en un mirador, llegada a casa y mas relax en el sofá, mas masajes, adormilados ya y sin ganas, preparar la cena y ducha. Luego sesión de crema y mas masajes, besos, masajes…. Y salida a tomar unas copitas.

El Domingo ya, último día, sesión intensa de playa y partidas perdidas por mí de Escoba. Comida y vuelta a casa.

Ya en el coche, una vez cargado, echando el ultimo cigarrito antes de partir, la digo “me quedaría otro día mas… bueno, una semana…” a lo que ella me respondió sin dudar “yo dos…”, “Conmigo????...” le pregunte yo extrañado… “NOOOOOO, tu eres inaguantable… jajajajajajajajaja” (termino con una sonora carcajada y mirada de mentirosa)

La vuelta mucho más aburrida que la ida. Parecía que hubiésemos dejado toda la ilusión entre masaje y sobeteo, entre risas y abrazos. Es como si lo hubiésemos entregado todo en 2 días, como si no tuviésemos nada de que hablar, nada que contar, nada de que reír.

Cuanto mas nos acercábamos a Madrid, más sensación tenía de que la iba a echar de menos. Cualquier excusa era buena para parar el coche, a tomar café, a fumar… lo importante era parar el tiempo, aprovechar lo que quedaba al máximo…. Y entonces me di cuenta que lo sentía era por ella…. Que la iba a echar de menos…



¡Como así ha sido!

miércoles, 13 de junio de 2007

MANUAL PARA SER UN(A) BUEN(A) NAUFRAG@

Nunca termine de buena gana nada de lo empecé
Soy un vago y lo se
Cierto que una vez una mujer casi me hace enloquecer
Me conoció y se fue

Voy a donde llegan mis pies
Piso el suelo desde el cielo y ya me ves
Las cosas me van bien
Aun puedo soportar mi estupidez

Tengo algún amigo que no me ha fallado ni una sola vez
Aunque yo si fallé
No se que camino me ha tocado, no me gusta conocer
Que haré dentro de un mes

Crecí siempre de cara al mar
Respiro mejor entre la normalidad
Que una gran ciudad

Y a veces no esta mal la soledad
No esta nada mal la soledad

Prefiero una gran mentira antes que una pequeña verdad
Puede ser más real
Nunca me doy prisa por llegar a donde no quiero llegar
Si no hay necesidad

Puedo perder la lucidez,
Si el vino es bueno tengo ese extraño poder
De saber que después
Nada volverá a ser como ayer

Y no esta nada mal soledad.


Creo que hay poco más que decir. No todo el mundo puede ser un naufrag@ por situaciones, creo que es mas por estilo, mas por forma de vida, por esa soledad buscada o encontrada que te hace sentir reconfortado en la mayor parte de las situaciones de la vida.

Todo lo demás son patrañas que la gente se empeña en inventar para justificar un estado anímico, un mal rollo con su pareja, en el curro, en la vida…

Hoy en día, en la época de los satélites y los GPS, en la que todo esta inventado y descubierto, los naufrag@s no existen. Ese entrañable ejecutivo hablando con el Sr. Wilson, ya no se ve salvo en el cine.

Sigo dando explicaciones gratuitas sobre el porque de mi nombre, elegido y aceptado por lo que soy... no por lo que me he encontrado o he buscado.

Así que en mi cabeza, para ser naufrag@ hay que ser vago, solitario, mala pareja, soñador, saber soportar tu propia estupidez, fallar a las amistades, improvisar día a día el devenir de tu vida, ser humilde y normal y dejarse de tanta mierda de extravagancias. Saber aceptar las mentiras para que no te hieran, pero sabiendo siempre que te están mintiendo. Saber elegir lo importante para llegar o no a tiempo, siendo por tanto lo justo en cuanto a corrección y diplomacia, y sobre todo, un bebedor… un bebedor que sabe que nada volverá a ser como fue el pasado, que día a día es distinto… pero que bebe por disfrutar… no por olvidar capítulos de ese libro suyo que es su vida.

Espero que el concepto de naufrag@ quede claro a mucha gente… y explicaros que me siento orgullos de ser uno de ellos!!!

martes, 12 de junio de 2007

EXPLICACIONES...




Hace Tiempo que por suerte o por desgracia deje de dar explicaciones a nadie. Es algo que nunca me ha gustado, que nunca he exigido ni aceptado que me exijan. Las explicaciones en caso de darlas se dan porque sí, porque se quiere, porque apetece… ahora, eso de exigirlas… COMO QUE NOOOO!!!

Últimamente, empiezo a plantearme si eso es bueno, malo o regular, si debo dar explicaciones a alguien de cómo vivo mi vida, de “porque me llamo de tal o cual forma”, de si salgo o no, de si quedo con una o con tres, de si bebo para quitarme la sed o para disfrutar, de… de que coño tengo que dar explicaciones???? Porque la gente parece que las pide de forma sutil???.

Creo que todo esto es muy sencillo… y voy a dar explicaciones porque me SALE DE LOS COJONES… Escribo sobre lo que me da la real gana en el tono que me place y expresando los sentimientos que me salen de los “güevos”, que para eso son mios (y al que no le guste… ya sabe…. Carril) , me llamo como me sale de las pelotas, bebo porque me apetece, entro y salgo cuando de place porque creo que es conveniente, quedo con tres porque puedo y me dejan… y no elijo porque no se…

QUEDA CLARO O LO REPITO!!!!


Se nos ha ido la olla por completo
Y nos creíamos que estábamos cuerdos.
Es igual, si no lo entienden son ellos.
Nosotros somos luz
Y ellos están ciegos…

Que mala gente, que mala uva
Que mal ambiente, que les destruyan
Nadie lo entiende, es una locura
Algo que brilla, que dura y dura

NADA SE ME OCURRE, NADA ES SUFICIENTE PARA DECIR
LO QUE TENGO YO ADENTRO…

martes, 5 de junio de 2007

CON TANTAS... NOOOOO....!!!!

Fin de semana raro… entretenido pero raro.

Hacía tiempo que no hacía esas cosas… el problema es hacerla con distintas personas.

Viernes, salida por las fiestas de algún pueblo cercano a Madrid a ver puestos de pulseras que destiñen con el agua, camisetas de mala calidad haciendo apología de la Marihuana, patatas asadas rellenas, cerveza, música, explicaciones innecesarias pero… explicaciones, conversaciones en segunda persona de plural hasta el momento de las llaves de coche… que fue en primera de singular a su favor, primera clase de conducir……….

Sábado, salir a cenar con una compañera de trabajo, que te pase en Volvo por toda la ciudad mientras tú bebes, risas, bailes, copas, charlas, risas, copas, bailes… hasta las mil de la mañana… al día siguiente súper movida con su “churri”

Domingo, intento de ver los fuegos artificiales tirados en un parque. Todo estupendo hasta que la del viernes se entera que estuve cenando con la del sábado. Canasto de chufas, “yo soy una aburrida…” “vete con quien te lo haga pasar mejor…”, “a mí solo me avisas cuando no tienes plan…”, “Yo, ya no salgo…”
Al llegar a casa, hablo con la chica del sábado que estaba conectada al MSN y me cuenta su súper movida con su “churri”. Creo que me pagará el duro que me había apostado con ella. La apuesta consistía en que no llegaba a final de verano con él.

Lunes, recoger a una amiga de una entrevista de trabajo, comida, espera a que se cambie de ropa y se duche, Leche de Pantera a medía tarde, salida del bar con silbidos del camarero a las voces de que no había pagado la “cerveza”. Problema aclarado, no había tomado cerveza. Paseo por Madrid, por el parque, comiendo pipas en un banco, cañas y tortilla de patatas rellena de Morcilla de arroz (muuuu rica, por cierto)…

TODAS ESTAS COSAS, QUIERO HACERLAS PERO SOLO CON UNA PERSONAAAAAAA!!!!!

domingo, 3 de junio de 2007

QUE HACES...?... QUE VAS A HACER???...

Respuesta ante la típica pregunta de mi amigo… Que haces esta noche???

Salir, beber, el rollo de siempre
Pasar de las rayas, hablar con la gente
Y al llegar a la cama, joder que guarrada… sin ti

Llego a currar y me preguntan… que hiciste anoche???

Te aseguro que no he estado de más, que no he perdido el tiempo
Que lo he gastado en…

Salir, beber, el rollo de siempre
Pasar de las rayas, hablar con la gente
Y al llegar a la cama, joder que guarrada… sin ti



Y que vas a hacer esta noche????

Te lo digo o te lo canto???

jueves, 31 de mayo de 2007

PALABRAS SIN NOMBRE...


Palabras sin nombre es lo que tiene este mundo del Cyber. Hay gente que solo conoces su apodo, su sobrenombre, su pseudónimo… tanto que si alguna vez te cruzases con ellos por la calle o llegases a traspasar el mundo virtual, tendrías que preguntar 20 veces su nombre sin llegar a creerlo.

A mí me ha ocurrido después de hablar durante bastante tiempo por MSN con alguien el traspasar la barrera… y preguntarme 3 ó 4 veces….”Esto… XXXXXXX, verdad???”, “que siiii, te enseño el DNI???, pero por favor, deja de llamarme náufrago, que me van a confundir con Tom Hanks”.

Una costumbre que tengo, es la de saber el nombre del interlocutor, que ponerle cara, tratar de adivinar si juega o no, si es sincer@ en lo que dice ya es bastante estresante como para imaginar también si el nombre es o no real. Para mí, es algo que demuestra el grado de compromiso que la gente quiere adquirir contigo. Me refiero solo a gente de los blogs, a los demás que tengo agregados son amigos, conocidos, compañeros de trabajo, familiares….

Con el tiempo, y tras comprobar que la persona merece la pena, que no en todos los casos ocurre, vas comprobando que se anudan lazos, que empieza a haber confianza como para decirle a una persona que aguante, que a lo mejor necesitas su hombro en ese momento… y esa persona te ofrece los dos…

En los casos en los que hay blogs de por medio., te queda la sensación de conocer a esa persona que no tiene nombre, no tiene cara, ni cuerpo… esta todo en tu imaginación, puede ser una bellísima persona y no hay prejuicios de ningún tipo, si fea, guapa, baja, alta… no los hay, conoces sentimientos, personalidades, aficiones, pero no conoces a la persona, y se pueden admitir comentarios, críticas, reprimendas, consejos… porque la confianza que se ha ganado previamente te hace por lo menos pensar lo que opina, lo que siente, lo que expresa.

Hay casos, que muy por el contrario, no dejan ver su “intimidad” su personalidad, sus sentimientos, sus pensamientos…. No dan ningún tipo de confianza. Merece la pena pensar en sus críticas, sus alabanzas???

Como veréis para mí, hay diferentes tipos de PALABRAS SIN NOMBRE

miércoles, 30 de mayo de 2007

ENCUENTROS...

Este fin de semana pasado ha sido un fin de semana de encuentros. Ha habido 2 importantes, uno fortuito y otro provocado por las circunstancias temporales en las que nos encontramos.

El primero de ellos, el provocado fue para sentir, para comprender, para analizar que siento, que sentí, que sentiría en caso de… miedo, frustración, rabia, dolor…

Mi cabeza se empeñaba en decirme que sentiría “miedo a volver a saber de ti, miedo a encontrarte u no saber que decir, miedo a encontrarte por la calle, de que me mires una vez, de que te acerques y me hables… Tengo miedo”. Era una prueba que tenía que pasar, que me haría comprender los sentimientos… ahora los tengo claros… no soy un cobarde… SOY VALIENTEEEEEEE!!!!, me puede cruzar y encontrar, hablar y que me hables, mirar y ser mirado… no hay miedo ya a nada de eso. Como dirían en cualquier concurso ¡Prueba superada!

Al día siguiente en un bar de copas, llegó el encuentro fortuito, el inesperado, el ilusionante, de aquella chica que con 15 o 16 años perdía la cabeza por ella…

Nada mas entrar en el bar, me percaté de su presencia, su perfil me decía que era ella, aunque no terminaba de creerlo, no terminaba de enfocar su frontal para definir exactamente si era o no, no dejaba de bailar y el bar no tenía una luz especial que la iluminase, para nada mas entrar se nubló todo y quedó solo su silueta.

Nervioso se lo dije a la gente que me acompañaba, no sabía si presentarme directamente o dejar pasar la ocasión de recordar, de conocer de su vida en los años que llevábamos sin saber el uno del otro… Pensar en acercarme, que me tratase como un total desconocido, sintiendo esa sensación, tal vez, de tener que hacerla recordar, no era una idea que me atrajese especialmente, así decline la primera opción y decidí dejar pasar la noche, el tiempo, las copas esperando quizás un encuentro casual por el bar.

Tras pasar varias horas en el lugar, tomé la determinación de dar datos a uno de mis amigos para que hiciese de “emisario” como ella misma lo definió.

Se presentó mi amigo con la única información de su nombre, lugar donde veraneaba y el domicilio donde residía. La sorpresa para ella fue mayúscula, al conocer tanto de ella una persona que era completamente desconocida en su vida, del que no recordaba la cara, su nombre.,… nada…!!!!

Tal fue la impresión que se lo comento a su amigas, acompañando a mi amigo hasta donde yo estaba. Las sorpresas no finalizaron ahí… mas grata fue la mía cuando comprobé que se acordaba de mi nombre… de mi cara, que se acordaba de situaciones, de aquella chica con la que yo salía por aquella época, de la edad que tenía, del tiempo que llevábamos sin vernos… 15 años, como en la canción (parecen coincidencias, pero ya dije que había escrito la banda sonora de mi vida).

Nos alegramos mucho de vernos, nos resumimos lo más importante de nuestras vidas, nuestros trabajos, nuestras relaciones…. Fueron 20 minutos entrañables, felices, de sonrisas, de caras de asombro de abrazos…. FUE MARAVILLOSO.

Ahora, como tú dijiste, esperemos que no pasen otros 15 años para volver a vernos… ojala el destino no junte de nuevo en otro lugar, en otra situación, quizás delante de un café, o en una mesa en un bar tomando una caña… ojala podamos seguir hablando de este tiempo…

Aunque esta canción parezca triste… para mí en esta ocasión no lo es, porque estoy feliz… estoy feliz PORQUE HOY LA VÍ

.

lunes, 28 de mayo de 2007

TE HE ECHADO DE MENOS HOY….


Si, te eche de menos cuando llegué a casa y no estaba la luz encendida al final del pasillo, ni la televisión encendida, ni la habitación desordenada y las camas sin hacer… bueno, eso si que estaba tal y como cuando tu estabas… jajajaja.

Eche de menos la posibilidad de salir a dar una vuelta por Madrid, la discusión por quien hace la cena, pone la mesa y la recoge, el que te apropiases de mi coche cada vez que tuvieses ocasión, aunque para salir eso es cojonudo, puesto que no bebes… las discusiones absurdas sobre cualquier tema… lo importante es picarse por lo que sea, en el cualquier momento y lugar… pero sin rencor, sin enfados que se marquen en el interior de cada uno de nosotros, tus consejos, mis consejos, tus conversaciones…

Pero lo que más echo de menos…. Es la soledad de la casa, lo vacía que se debe sentir cuando yo no ando por allí, el calor que la gente le ofrece y que ella comparte como buena amiga conmigo… me hace sentir mucho mas reconfortado al llegar a ella…

Anoche te eche de menos con los resultados de las elecciones… (Hubiese habido discusión segura), pero no me percaté de la compañía que me has dado hasta que esta mañana me he levantado y no había con quien discutir quien hacía la comida… quien ponía la mesa… quien conduce el coche… quien se ducha primero… quieeeeeennn…..

TE HE ECHADO DE MENOS HOYYYYYY!!!!

viernes, 25 de mayo de 2007

TE LO DIJE.... (NO TE FIES...)



Te lo dije…si me das un metro, te hago un descosido
Te lo dice… el pequeño desastre que origino
Yo no quiero que tú te enganches conmigo
Yo no quiero que nadie cargue conmigo

Te lo dije… si me das un mapa te sigo el recorrido
Yo no quiero tentar la suerte contigo
Yo no quiero que tu te enganches conmigo

Te lo dije… no te fíes de la pinta de buen chico
Te lo dice… el pequeño desastre que origino
Solo quise quedarme un rato contigo
Solo quiero quedarme un rato más contigo

jueves, 17 de mayo de 2007

HOY NO TE ESCARAPAS....



De que nos fiamos... de la canción o del video???. Se escapará o no??? o sere yo el que no me escaparé???

Hoy, será un día especia
Porque estoy muuu alto de moral
He cogido mucha confianza
He estado concentrado toda la semana

Y hoy, hoy no te escaparás

Voy tranquilo, no quisiera hacerlo mal
Controlando, despacito llegaré al final
Porque hoy, hoy no te escaparás
Cuenta con que es posible
Que no puedas volver a andar

He cogido mucha confianza
Seguro de mi mismo
Estoy con muchas ganas

Y hoy, hoy no te escaparás

miércoles, 16 de mayo de 2007

ME ESTOY EQUIVOCANDO POR ENESIMA VEZ....

Hay veces que cometemos errores a sabiendas de que los estamos cometiendo. Otras veces nos vienen de sopetón, sin saber donde, cuando ni como la cagamos.

En mi caso, es la primera opción. Se que la estoy cagando, que no debería seguir adelante con el juego, porque estoy seguro que mi competidora es una jugadora mas experimentada y estoy convencido que me volverá a ganar de nuevo…

Llevo tiempo advirtiendo que la situación entre nosotros estaba cambiando, que estaba buscando un acercamiento a la distancia que yo había provocado en el rutinario día a día que cruzaba nuestra situación laboral. Llegó el momento en el que no estaba dispuesto a “equivocarme otra vez”. Provoque tal distanciamiento que el “hola… adiós” se hacía espeso.

No es que estuviese enfado o molesto, simplemente trataba de protegerme, no ir a descubierto, no exponerme más de lo estrictamente necesario a sus juegos.

Pero como en todos los juegos de dos, cada uno tiene su situación controlada hasta que deja de controlarla, hasta que una jugada maestra de nuestro adversario nos desborda o pone patas arriba la partida. Eso sucedió el pasado Sábado. Sin saber muy bien como ni porque empecé a sentir que me “tú me estas atrapando otra vez”, aunque mi cabeza se empeña en pensar que eres “Bananas”.

Será para no sentirme dañado otra vez????

domingo, 13 de mayo de 2007

BANDA SONORA DE UN CAPITULO....

Imagino que todos tenemos nuestra propia banda sonora. Todos tenemos un grupo de referencia que ha puesto música a nuestra vida o a capítulos de ella. Sin lugar a duda, y por mi forma de ser, ese grupo o artista, en mi caso tenía que ser triste, melancólico, derrotista y pesimista. Si hay un grupo español con esas características no podría ser otro que LOS SECRETOS.

Pues sí, ese ha puesto la mayor parte de la música de mi vida. Ahora os contaré uno de mis capítulos con su música, con sus letras, con sus canciones en definitiva. Este capitulo, tiene su prólogo, su desarrollo y su epílogo.

Trataré de resumirlo lo mas posible, puesto que las canciones que os colgaré describirá el capitulo entero.

Iba yo de bar en bar, porque “quiero beber hasta perder el control”, recapacitando… “que solo estas”, hasta que encontré en uno de ellos un chica con “ojos de gata”, que consiguió dejarme “colgado” con la que quería estar, “pero a tu lado”, hasta que me ofreció un “cambio de planes”. La pregunté por que… y me dijo que por “tu tristeza”… y a pesar de todos sigo diciendo que era “buena chica”.

FIN!!!

Pd.- Como veréis, en el capitulo no aparece “déjame

jueves, 10 de mayo de 2007

YO NO PUEDO QUEDARME AQUI....

Creo que en todas las vidas, en todos los momentos hay alguna situación que hace de momento de inflexión, en el que por una cosa u otra decides que hasta ahí quieres, puedes o debes seguir, que no hay nada mas interesante en el sentido en el que has trazado el rumbo.

Pues bien, a partir de enero, voluntariamente decidí que quería tocar fondo a ver a que altura estaba la superficie en la que me encontraba. Digo que decidí por como se desarrollaron los acontecimientos, no porque sea masoquista y sienta un placer especial ante el dolor y el sufrimiento.

A mediados de enero decidí tomar la decisión mas importante que quizás tomé en mi vida… y desde ese momento comenzó mi particular montaña rusa, con sus tirabuzones, sus vueltas invertidas y sus remontes.

He tenido momentos en los que no sabía si estaba boca abajo, mirando al cielo o dando vueltas sobre mí mismo, pero lo he disfrutado, he tenido subidones de adrenalina, bajones de tensión y de ilusión, subidones de felicidad y bajones de tristeza. He pasado del blanco al negro al mas puro estilo Pop-art pero ahora he decidido que “quiero vivir, quiero sentir el universo sobre mí…” y es lo que hago.

Como comentaba el otro día, me siento feliz, y algo que me ha hecho pensar así, reaccionar antes las adversidades que yo mismo he creado o he creído ver ha sido esta canción., que escucho cada vez que doy un paso atrás… Antes después de un paso atrás, venía un retroceso, ahora, lo aprovecho de otra forma…. Lo utilizo para tomar carrerilla y avanzar…



martes, 8 de mayo de 2007

ROSA DE LOS VIENTOS...


Ya Esta cerca la hora de ir preparando las vacaciones. La verdad es que todavía queda, pero este año estoy especialmente entusiasmado con moverme, con hacer viajes, con conocer lugares nuevos, pero eso sí, en la península, no me apetece nada romperme la cabeza con los idiomas, las costumbres y demás inconvenientes que puedan surgir.

Como predije, lo del viaje a Londres, na de na, es lo que tiene cuando das con 2 personas que les gusta jugar a un juego que no pueden controlar. Yo tensé la cuerda al máximo sabiendo que todo era un juego de la niña que le gusta ir de importante, de centro de atención… y que tenía demasiado compromisos y explicaciones que dar para hacerse un viajecito de fin de semana a London. Se desmarcó con una excusa del tipo… “justo ese fin de semana tengo una comunión…” muy buena a primeros de Abril…jajajajajajaja.

No conforme con eso, ahora dice que me invita a pasar unos días a su casa de Cádiz en Junio, que ella aprovechará para ir visitar a sus primas… claro, yo la he dicho que sí, puesto que yo no tengo que dar explicaciones a nadie…

Para el fin de semana de 19, me sugieren que me vaya de concierto a Valladolid y ya de paso echamos el fin de semana por allí de tapas, cañas, botellón y demás, pero creo que va ser imposible, puesto que viene mi primo de Barna y por nada del mundo le hago yo un feo…. Ni a él ni al partido del Domingo por la noche, una Atlético de Madrid – F.C Barcelona… creo que no es buen fin de semana para moverse de Madrid.

Pues sí, últimamente nada mas que pienso en las vacaciones de verano, en disfrutar de la playita, de las noches de verano con los amigos, de los partidos de voley-playa, de las cañitas antes de comer y de las mega siestas después de comer… Lo que no tengo nada claro es donde terminaré, si iré de hotel, apartamento, a la aventura o terminaré en una tienda de campaña, en un camping, o haciendo noche en el coche, solo o en compañía, me da lo mismo… pero tengo muy claro que lo voy a disfrutar.

En cuanto a los viajes… Ofrece alguien algún fin de semana mas por el Norte, Sur, Este u Oeste de la Península????

lunes, 7 de mayo de 2007

I'M HAPPY...

Madre mía cuanto tiempo llevo sin pasar por aquí, será que como ya ha salido el solecito y parece ser que estoy HAPPY se me olvida reflejarlo y hacer mención de ello.

Pues sí, no se que es lo que me hace sentir de esta manera, salvo que tengo que pagar a Hacienda, que me han multado con 400 Euros y 6 putos puntos por circular a 85 K/h en el subterráneo de Costa Rica… bueno, pues a pesar de todo eso, ESTOY FELIZ.

Parece que con la luz llega la alegría, que las últimas gotas de las pasadas lluvias se han llevado la tristeza por los desagües de la ciudad. Espero que no vuelva más.

La situación sigue siendo la de antaño, no has modificaciones de ningún tipo en ningún aspecto, todo sigue igual, nada cambia, el curro el mismo aunque me empeño en buscar algo mejor, sigo con mis amigos y salgo con ellos cuando de verdad me apetece, mi familia sigue a mi lado apoyando en todo, cada vez salgo menos, gasto menos, tengo menos sed, hago mas deporte, sigo perdiendo peso de cara al veranito… La verdad es que todo me va de Puta Madre.

El único cambio reseñable es que de nuevo en el trabajo comenzamos de cero… y es la tercera vez en 3 años. No entiendo porque todos los jefes tienen que justificar sus salarios proponiendo cambios, que solo afectan directamente a los trabajadores… No habrán escuchado nunca ese refrán que dice… “si algo funciona bien… no lo toques…”

Pues sí ellos se empeñan en modificar cada año el departamento, en reestructurarlo todo para que tengamos mas problemas a la hora de realizar nuestras funciones. Antes había 2 grupos y cada uno tenía su cometido y todo funcionaba estupendamente… bueno, pues ahora solo uno… y todos a empezar de cero, con los problemas que eso nos va a ocasionar… Imagino que querrán que nos relajemos.

Bueno, no tengo mucho mas que decir… música… hoy no toca… así que solo decir que iré contando cositas…

domingo, 22 de abril de 2007

DULCE CONDENA...

No se que tipo de pócima, conjuro o veneno me diste con tus besos para hacerme perder la razón de esta manera. Sentí como la tinta y la aguja perforaba mi piel para dejar marcado un recuerdo que será casi perpetuo, como eterna cicatriz que llevaré orgulloso en mi cuerpo, aunque sin haber llegado a tirar la costra. Tengo la horrible sensación que tardará en cicatrizar, en soltar la costra de una forma natural. Tardará en caerse, seguro, aunque hay veces que intento arrancarla con los dedos pensando que no sangrará, pero lo hace, se vuelve a taponar y sigue el signo de que todavía no esta curada la herida.

Cada vez que toco fondo, recuerdo la DULCE CONDENA que me hizo sentir con pasajeros buenos recuerdos y me hace pensar que con ilusión llegan las oportunidades al corazón, que hay que volver a empezar de cero como con ella y disfrutar del día a día…

En resumidas cuentas… “que soy el que lo piensa por los dos, hasta que sale el sol…”

viernes, 20 de abril de 2007

ME ECHAIS UNA MANO...???

Madre mía… por Dios del amor hermoso… Como se puede ser tan torpe y estar tan desactualizadoooo?? Joder, para una vez que sale un plan medio curioso para salir de viaje, no encuentro nada en la fechas y en el precio… y eso que son compañías de bajo coste.

Se que en esto de encontrar viajes de avión baratos hay auténticos “cazachollos”, pero que queréis que os diga., o yo no se que compañías son o no tengo ni puta idea de poner lo filtros…

La cuestión es que el otro día, surgió la posibilidad de pirarme con una compañera a Londres a pasar un fin de semana. La dije algo así como:

-En cuanto encuentre quien me acompañe me piro a Londres que estoy como loco por conocerlo… y de paso me tomo unas pintas…
- A mí me pasa lo mismo
- Poooos naaaa, un fin de semana que coincidamos librando nos vamos….
- SI… (contestó asintiendo con la cabeza)

Todo eso fue de camino al bar a tomar café, ella recién levantada y yo sin dormir en toda la noche, motivo por el cual, no le presté especial atención.

Tras 8 ó 10 dias sin vernos ni en los cambios de turno, al llegar esta noche, la he visto, y otra vez de camino al bar a tomar unas cañas la he vuelto a decir…

- Bueno, entonces lo de Londres para cuando...?, como tienes los fines de semana este mes…?”.
- Libro el primero y el segundo…
- Anda que suerte, si tienes todo el puente libre… y además es segundo finde coincidimos
- Si!
- Pues ya esta, ese finde nos piramos para Londres…ok?
- Vale, mira el precio de los aviones y lo miramos..


Y aquí me tenéis mirando precios de aviones en compañías de “bajo coste”…pero nada de nada, que lo que encuentro lo es compatible con las horas que podemos salir o llegar y lo que encuentro de bajo coste… no tiene naaaa de naaaa.

Y la verdad es que no están difícil, vamos digo yo, encontrar un vuelo para el viernes 11 de mayo a partir de las 23:30 horas y para volver el 14 de mayo para estar en Madrid antes de las 12.

Seguro que vosotr@s tenéis mas ideas que yo en esto.. ME PODEIS ECHAR UNA MANO??? (Para que si se jode el invento que no sea por mi desidia)

miércoles, 18 de abril de 2007

AÑORANZA....

Os echo de menos. Hace tiempo que no se vosotr@s. Sigo esperando para veros pero nunca coincidimos. No se nada de vosotr@s y me impaciento. No se si os va bien o mal, si necesitáis ayuda o no. Me inquieta el pensar que no todo os vaya bien. Echo de menos vuestros irónicos comentarios, vuestros dobles sentidos. Añoro vuestros consejos, no escucho vuestras risas. Extraño el pasar tiempo con vosotr@s, que me escuchéis, que me animéis, animaros yo. Os recuerdo cuando paso por algunos bares de la capital, cuando pienso en algunas situaciones.

Aunque no os lo creáis os echo de menos… Os recuerdo y pienso en vosotr@s .


Tanto tiempo caminando
Y aun no se donde voy
Estoy siguiendo cada paso
Y me olvide de quien soy
Oigo el viento que en tus manos
Fue una razón para crecer
Te he echado de menos hoy
Exactamente igual que ayer
Confío en que siempre estaré
Contigo aunque no estés.


martes, 17 de abril de 2007

GOLFOS BUSCAN GOLFAS V.1.0.....

Últimamente doy gracias a Dios de no haber sido mordido por Drácula y de salir por bares que no son la “Teta Enroscada” (famoso bar de la película abierto hasta el amanecer), puesto que sino ya habría estallado con los primeros rayos solares, que muy frecuentemente me encuentran por la calle, desayunando en algún bar o en el trasporte público… y no porque curre mas noches que un sereno…nooooo, es que cada vez que salgo me dan las milllll!!!

El pasado sábado nos juntamos unos cuantos compañeros para salir por ahí a quemar
Madrid o que él nos quemase a nosotros. Nuevamente salimos victoriosos y lo quemamos por todos los sitios a donde fuimos.

Se venia cociendo la salidita desde principio de semana entre un compi y yo… pero debe ser tal la fama de “juergas” que nos estamos echando en el currele, que la gente esta como loca por salir con nosotros, y así fue, se fue agregando gente.

El socio de juergas promotor, puso hasta nombre a la quedada según se iba añadiendo gente y viendo el plan que el personal llevaba. El nombrecito en cuestión era “GOLFOS BUSCAN GOLFAS V.1.0!.

Viendo la gente que se agregaba, decidí decir a la gente que lo mejor era ir a buscar chicas por José Abascal (donde ni de coña nos comeríamos un colín), pero yo me lo pasaría de puta madre escuchando cancioncitas de las mías, de las tiernas, todo música española…..ahhhhh!!! Que bueno y luego tirariamos para la zona de Torre Europa a escuchar música (allí es donde se pueden pillar chatís…jejejejeje).

Todo empezó el Sábado a las 15:00 en mi casa. Mi compí se vino a comer a casita, y yo como buen Maruja que me estoy volviendo le preparé algo sencillito (tampoco merecía mas, coño, era un compañero de curro) y me curre unos Spaghetti gratinaditos que debieron ser un éxito, puesto que el domingo a la 8 de la mañana hasta fríos se los estaban comiendo después de haber almorzado nuestro respectivo bocadillo con huevos rotos… pero bueno que me diluyo.

Comimos, no sin antes tomarnos nuestras birritas con el aperitivo, con un poco de vino… Tras la comida y con el café y para quitar el amargor, un Chivas 12 con hielo. En esto que aparecen 2 compañeros mas y mientras jugamos una play… otro cubatita para el pecho.

Después a cenar un poquito, unas racioncitas por ahí y un par de jarrones de birra… para el cuerpo y a recoger a las niñas y que el Chete se cambiase de ropa, que acaba de salir y no era ropa para salir… según él.

Allí, por fin conozco a su chica y una amiga que estaban en casa tomándose un copazo mientras otros tantos no paraban de llamarnos porque no llegábamos al lugar en cuestión y se impacientaban ante nuestro retraso…. Jejejeje.

Llegamos al lugar en cuestión y a pesar del calor y la cantidad de gente que había en el lugar no me impidieron bailar, cantar, beber, vacilar, reírme… sobre todo escuchando “mi” musiquita española y la táctica de uno de mis amigos para entrar a las tías… Las decía:

“perdonar… os puedo tirar una foto… es que llevo un rato observándoos y como soy fotógrafo de PLAYBOY!!!.

Mas tarde nos piramos para la zona de Avda. Brasil y allí estuvimos tomándola hasta que nos echaron del garito. De allí lo mejor la conversación que tuve con la amiga de mi amigo y a un amigo mío dirigiendo al personal en la puerta de salida del bar. Lo peor, que el “chaval” de la niña en cuestión se presento sobre las 05:30 a recogerla y se quedo el pobre con un palmo de narices al ver como su “chica” me invito a una copa y paso soberanamente de él. Momento de tensión por mi parte… pero es que si hablando me tocan con su nariz en la mía…

Ehhhh!! Mal pensados, que yo respeto y no paso nada!!!!


jueves, 12 de abril de 2007

PRIMAVERA TROMPETERA...

En Madrid esta lloviendo…
y todo sigue como siempre…
Solamente que no estas…
Y el tiempo pasa lentamente…

Pues si, hoy esta lloviendo en Madrid. Siguen estando los días grises y tristes. Empiezo a estar cansado de que todos los días sean grises, lluviosos, con las calles llenas de charcos que mojan los bajos de los pantalones para hacer más costoso el mantenerlos en su lugar. Me canso de pisar charco tras charco, a cual mas profundo y que siempre me salpique con el mismo agua estancada, oscura, sucia… Me agobia en no poder desplazarme libremente al tener que ir haciendo “eses” para esquivar a la gente…

Empieza haber verdaderas ganas de que entre la “primavera trompetera” de una vez. Esa que la sangre altera, la que hace florecer las plantillas para que nos jodan con su odioso polen, que empiece a salir el sol de marcha hasta altas horas de las tarde, que las niñas se acorten mas sus falditas y camisetitas, que las terracitas de verano empiecen a entorpecer el paso por cualquier calle de cualquier barrio de cualquier lugar…. Que comience a verse bandejas llenas de grandes jarras heladas de cerveza con limón… y las risas con lo amigos…

Por Dios… que deje de llover y que salga el sol de una vez!!!


DEDICATORIA....

Yo no soy muy de dedicar canciones, pero creo que esta vez, la eléctrica TAM esta necesitada de cancioncitas…. Jajajajaja. Además, no creo que sea la persona idónea para dedicarla esta canción, puesto que seguro tiene quien se la dedique, y no es mi forma de hacerlo, ni es el medio…. Pero me apetece tratar de hacer algo para animarla, que creo que anda un pelín de bajón y ella ha estado siempre que a mí me ha hecho falta algo de ánimo…

Por cierto, yo, cuando dedico una canción, la canto al oído…

Además, que coño, seguro que esta dándolo TODO en este momento…

lunes, 9 de abril de 2007

QUE COÑO PINTABA YO ALLÍ???...

De vuelta en Madrid, de vuelta a la rutina… de vuelta al día a día, del mismo día que se repite siempre, como el dichoso “día de la Marmota”.

En la playa, lo único bueno fue el estar con la familia, las comiditas de mamá, el pasar el día durmiendo y comiendo y sin ninguna responsabilidad, el apreciar las diversas tonalidades del mar dependiendo de la luz del día, de las nubes. El poder ver la playa sin gente a diferentes horas entre el rumor de la gente en un solitario paseo, creyendo verte entre 5 y 10 veces al día por unos ojos, una sonrisa, un mechón de pelo, una cara… y entre 5 y 10 veces al día sintiendo la misma sensación de nerviosismo ante el encuentro, el mismo nudo en el estomago.

Falto mucha gente que esperaba fuese como agua de Mayo, para poder disfrutar de su compañía, de sus ánimos, de sus bromas… pero en todo momento mi hermano Iván supo estar a la altura de las circunstancias, como siempre, y sin pedírselo, para tirar del carro, para dar la última vuelta de tuerca a una aburrida noche y adecentarla con cualquier gracia, con cualquier detalle, con cualquier copa… con lo que sea con tal de verme bien…

Fui con intención de pasarlo bien, de beberme el Mediterráneo si las reservas de alcohol se acababan en los bares mas de moda o en los mas cutres de la zona, con intención de buscar “la sonrisa de unos de unos labios, un poco de conversación y un poco de Rock&Roll…” y no encontré nada… y cuando lo encontré lo desaproveché. Mi cabeza no estaba para nada y mucho menos para nadie, o si estaba… pero no se encontraba allí.

En resumen, que ni me lo pasé bien, ni bebí lo que tenía pensado, que alguien me sonrió pero no la di conversación, a lo mejor no la quise aburrir con mis historias, y que a duras penas pude escuchar algo de Rock&Roll.

Quizá debería haberme quedado en casita, metido en la camita, revisando mi discoteca y escuchando mí música y hablando con las paredes….

Os dejo unas fotos de la playita con la arena mojada, el gris del mar, y el rosado del anochecer entre las nubes….


martes, 3 de abril de 2007

ERES TU....!!! (AHORA YA LO SE)

Tus ojos de perdida no me dejan soñar… o mejor dicho, me hacen soñar que eres tú, con quien quiero estar, por…

Por tu forma de ser, de vestir, de actuar, de acompañarme en los viajes en coche, o en los paseos motorizados por la noche en la ciudad, escuchando música, sin agobios de tráfico, contemplando los edificios, por los paseos fríos caminando por las calles cogidos de la mano, por tu compañía en las visitas al médico.

Por la complicidad en nuestras miradas, por la comunicación que nos proferimos acurrucados en la cama, contándonos como nos fue el día, intercambiando opiniones sobre cualquier cosa.

Por esas pelís de domingos fríos acurrucados en el sofá arropaditos con una manta, por esas palomitas comidas de tu mano, por esos besos tiernos, intensos que te hacen sentir escalofríos por la espalda, por esos protectores abrazos que me hacen sentir que nada malo me puede pasar, por esos mimos que das cuando las cosas peor están, por hacerme sentir como si anduviese por “esponjitas” de caramelo, esas que nos comemos juntos, comiendo cada uno de un extremo hasta juntar nuestros labios.

Estoy seguro que algún día encontraré lo que busco, otras veces creo que lo tuve y lo perdí, otras que estuve muy cerca de encontrarlo, otras que lo encontré y es inalcanzable… y otras que lo inalcanzable es encontrarlo.

Se que cuando lo encuentre podré cantarla eso de:

Eres tú, ahora ya lo se
Eres tú, en ti tengo mi fe
Y aunque tú, aun no lo sabes bien
Se que eres tú, por quien me moriré

Eres tú, ahora estoy seguro
Ya no tengo que buscar más
Te he inventado por todo el mundo
Y ahora te he podido encontrar

Aquí estas y para quedarte
Para que yo pueda amarte
Y eres tú, ya no lo puedo dudar

Si no porque en tus ojos se bañan las estrellas
Porque a tus pies se arrodilla el mar
Porque detrás de ti vas dejando una estela de rubís
Sobre tus huella

domingo, 1 de abril de 2007

DE BONITA Y RAPIDA HISTORIA DE AMOR… A NADA EN DIAS!!!


100 días??? Quien los hubiese pillado!!! Ojala hubieses sido así. Esta historia fue muchísimo mas rápida que todo eso… fue muchísimo mas agresiva en su aceleración y deceleración, pero que se le va a hacer… aun así nos dimos la hostia contra el árbol.

Escuchando anoche a Ismael Serrano la introducción de una de sus canciones… pensé… es poeta o filosofo? Que razón tiene. Naufraga mas gente en los vasos que en los ríos, el amor es el castigo de los que nos saben estar solos… y creo que esa noche alguien nos impuso su pena, para que nos diésemos cuenta que el nuestras penas habían dado cursos de natación… y lo peor, que ella no creía ni lo que contaba…

Así que como en otra de sus canciones dice, “LA NOCHE DEBILITA LOS CORAZONES…” y el mío quedo tocado, debilitado… pero con muchas ganas de latir con fuerza, de sobrevivir y de impulsar felicidad por cada una de las venas y arterias. Y así fue, lo consiguió, consiguió fortalecerlo por unos días, haciéndome derrochar alegría por los cuatro costados… pero no llegó a durar 100 días!!!.

Al final, lo que más debilito mi “pobre corazón” fue el no momento de decirte:

No Tengo nada que decir
Todo lo que tengo que decir
Es que no tengo nada que decir

Tú dijiste… “no voy a hablar del tema…” a lo que respondí… “No yo tengo que hablar de ningún tema contigo… Adiós…”

lunes, 26 de marzo de 2007

SOY FACHA.... U ORGULLOSO DE SER ESPAÑOL???


Tal y como esta el tema… empiezo a sentirme “catalogado”.

Soy facha por sentirme orgulloso de ser español?
Soy facha porque me guste mi bandera, la que representa a mi país, la que mis padres votaron para validar?
Soy facha porque se ponga la piel de gallina cuando escucho el himno de mi país?
Soy facha por tener una pegatina con la bandera de mi nación pegada en el coche o en la parte posterior de mi móvil?
Soy facha por comprar de reventa una entrada para ver al combinado nacional?
Soy facha por no estar de acuerdo en ciertas decisiones de nuestros gobernantes?
Soy facha por identificarme con la canción de la legión?

O SIMPLEMENTE ME SIENTO ORGULLOSO DE SER ESPAÑOL???



Nadie en el Tercio sabía
quien era aquel legionario
tan audaz y temerario
que en la Legión se alistó.

Nadie sabía su historia,
más la Legión suponía
que un gran dolor le mordía
como un lobo, el corazón.

Más si alguno quien era le preguntaba
con dolor y rudeza le contestaba:

Soy un hombre a quien la suerte
hirió con zarpa de fiera;
soy un novio de la muerte
que va a unirse en lazo fuerte
con tal leal compañera.

Cuando más rudo era el fuego
y la pelea más fiera
defendiendo su Bandera
el legionario avanzó.

Y sin temer al empuje
del enemigo exaltado,
supo morir como un bravo
y la enseña rescató.

Y al regar con su sangre la tierra ardiente,
murmuró el legionario con voz doliente;

Soy un hombre a quien la suerte
hirió con zarpa de fiera;
soy un novio de la muerte
que va a unirse en lazo fuerte
con tal leal compañera.

Cuando, al fin, le recogieron,
entre su pecho encontraron
una carta y un retrato
de una divina mujer.

Y aquélla carta decía:
"...si algún día Dios te llama

para mí un puesto reclama
que a buscarte pronto iré".

Y en el último beso que le enviaba
su postrer despedida le consagraba.

Soy un hombre a quien la suerte
hirió con zarpa de fiera;
soy un novio de la muerte
que va a unirse en lazo fuerte
con tal leal compañera.

Por ir a tu lado a verte
mi más leal compañera,
me hice novio de la muerte,
la estreché con lazo fuerte
y su amor fue mi BANDERA.


Imagino que a muchos les daría un ataque de urticaria al ver 80.000 banderas españolas en un recinto como el Santiago Bernabeu. Imagino que a muchos les daría un dolor de cabeza tremendo escuchar 80.000 gargantas tarareando el himno nacional. Imagino que para muchos, habría 80.000 fachas en el estadio en el partido de España – Dinamarca. Imagino que muchos sentirían una enrome rabia cuando a las 8 de la mañana bajasen a por El País al Kiosco y viesen muchos “fachas” orgulloso, pedo, pero orgullosos paseando o cogiendo el metro con la bufandas de España o las banderas.

Para una vez que tenemos “permiso” para poder sacarlas, yo las tenía en el coche en Alonso Martínez.

jueves, 22 de marzo de 2007

UN DIA EN EL GYM…


Esta mañana he estado “culturizándome” un poquito el cuerpo, debido a una invitación de un amigo a su CLUB… porque hoy en día en Madrid, estar apuntado a un gimnasio, es mas por nivel social y Status que por hacer deporte.

Es acojonante cuando al entrar en el parking de me dice la máquina expendedora “matricula no reconocida… y salía la matricula de mi coche”. Joder… esto es como el Barcelona, es “mes que un club”.

Subimos a las instalaciones y nos dan la llave de una taquilla… muuu maja, hasta con un par de toallas y todo.

Para empezar a sudar y calentar un poquito, nos ponemos Chete y yo a tirar de Remo. Al principio muy de tranqui, pero luego como siempre, empiezan los piques y las competiciones… a ver quien tira mas fuerte, a ver quien hace antes los 2000 mts. Total, que hemos llegado a tirar más del doble que en comienzo… para mí una pasada y como siempre… perdí… vamos, casi pierdo hasta el conocimiento. De ahí a la fuente a beberme todo el agua…. Jajajajaja.

Después empezamos con las máquinas, para tirar de piernas… y ahí ya la sensación era de borrachera continua… joder que mareo… tan fuera de forma estoy?… si solo llevo un mes y pico sin hacer deporte.

Poco a poco, y no sin mojarme un poco, se va pasando el mareo y empiezo a disfrutar de las máquinas y lo ejercicios, aunque había veces que parecía un niño tirando… casi la mitad que mi amigo en algunos aparatos.

Tras tirar un poco de pecho, hombros y cuello… pasamos a lo gordo… ala… a tirar de pesas… no sin antes recibir el saludo de la monitora de no se que clase… que por cierto, estaba para romperse… y tras ver como estaba al quitarse la sudadera, he decidido que no pelearía nunca con ella… y menos viendo los ejercicios que hacía… coño, si golpeaba y se cubría igual que un boxeador.

Pues eso, que tiramos un poquito de pesas y después nos bajamos a lo verdaderamente interesante de la sesión deportiva… LA SAUNA. Que placer el sentir calor, el olor a madera, esa caliente humedad que se respira en el aire…. Dios que placer… pero creo que estuve demasiado dentro, porque llevo toda la tarde que me duermo en cualquier lugar.

Ya para terminar, nos tomamos unas bebidas isotónica (me abstuve de cervecitas)… y para comer un mega menú en McDonalds, y a tomar por culo todo el día de deporte, de quemar calorías en la máquina, de limpiar la piel en la sauna….

La conclusión que saco de esto es, que si no vas solo al “gym”, mola, pero que para ir sin compañía o sin conocer a nadie, es un coñazo, pero de todas formas, he decidido subir un escaloncito en mi Status social y apuntarme a uno, eso sí, debe ser 24 horas y con Sauna… nada de Spa, que eso ya es muuu pijo y no llega el Status para tanto, además, eso ya es un “club”.

miércoles, 21 de marzo de 2007

LA SALIDITA DEL JUEVES PASADO...

A petición de ESTHER pondré las fotos de la salida con los compis.... veréis que caras de pedo... y otras que he quitado...jajajajaja



Joder… y eso era sobre la 1:30. Normal que mi compañera Bea pusiese cara de asustada cuando la vio…jajajajajajaja. Me asuste hasta yo.

En uno de los momentos que me dio bajón… recordando a alguna persona que ni pensaba en mí, ni se acordaba de mí… pero que lo que si hizo fue reírse y jugar.
Aquí les pille. Menuda pose de “julai”…

Esto ya es en último bar que cerramos. Serían las 4 de la mañana y todavía podíamos juntarnos todos para salir en la foto.



Esa es la chica que “voluntariamente” se ofreció a tiranos la foto… Creo que era lo menos que se podía hacer para agradecer su colaboración...jajajajaja.

Nuevamente con Beatriz. Parece que la estoy diciendo… ves tonta… “si no estamos tan pedo!!!”

VOY DESNUDO... Y TENGO FRIO!!!

El otro día estuve en casa de mis padres… y aburrido de estar por allí dando vueltas de un habitación a otra, de la televisión al ordenador, del ordenador a la terraza a fumar… de la terraza a la nevera a beber agua fresca… me senté en mi antigua habitación, la de casa de mis padres que sigue estando con todos los recuerdos que de allí no quise sacar cuando me fui a vivir a mi casa. Eran recuerdos que nada tenían que ver con vida que empezaba. Revisando algunos CD antiguos, cassettes, marcos de fotos, libros y demás cosas que por allí encima de la estantería andaban colocados, observé los álbumes de foto, eso que prometí con agrado enseñar a cierta persona… pero eso no viene a cuento.

Cogí las dos capetas verdes de anillas con fundas adhesivas amarillentas de los años y comencé a pasar páginas despacio. Nunca olvidaré la primera de ellas. Una foto con mi Bisabuelo Jesús en una silla de campo, sentado en sus hombros y con cara bueno. Es una foto en blanco y negro, entrañable donde las haya.

Le siguen más fotos en blanco y negro con mis abuelos, con mis padres muchos más delgados, mucho más jóvenes… mi padre con pelo negro y ondulado… muy negro y muy fosco… mi madre con los vestidos de “Cuéntame”… y en seguida comienza a aparecer fotos mías de cuando era pequeño pero ya en color. En un color como descolorido tirando a Sepia.

Pronto aparece mi hermano Iván con si pijama amarillo, muy gordito, muy redondito, con sus enorme ojos azules, que destacan sobre un sillón rojo, que todavía tengo en la memoria. Aparece mi primera habitación de la primera casa de mis padres, con mis juguetes, mi triciclo y mi coche de pedales verde… fotos de cumpleaños con “TODOS” mis primos de Madrid (seguro echaría de menos a los de Barcelona… o tal vez no tenia uso de razón), con mi abuelo con pelo, y mi abuela con un peinado muy abultado.

Comienzan las fotos con mi grupo de amigos de Benidorm, eso que a mucho hace años que no veo, y me encantaría volver a ver, a esos que las diferentes formas de pensar y sufrir las misma tragedias nos han separado de por vida (mierda de política y enfrentamientos manipulados).

Comienza las primeras fotos de mi hermano Rubén de bebe, y fotos de todas las navidades con esa ilusión de un niño que se encuentra al levantarse todo el salón lleno de regalos, con disfraces, con vendas en las manos debido a su continua mala suerte para los accidente (desde pequeño... y eso me ATERRA)… con esa perpetua sonrisa de felicidad de un niño pequeño.

Comienzan las primeras salidas, las primeras fotos con chicas, las primeras “novietas”, las primeras salidas de fin de semana fuera de tu casa con los amigos, la primera novia sería, los primeros viajes en pareja…

En eso, se levanto mi madre de su cama (estaba reposando por su operación) y se vino a mi escritorio y con una caricia en la nuca me dijo… ¿Qué vas a hacer con las fotos que salís los dos? ¿Las vas a quitar? ¿Las vas a repartir?.... Mi repuesta fue tajante… no puedo arrancar 16 años de mi vida… no puedo, es mi vida, ha sido mi vida… y seguirá siendo mi vida… las quite o no, así que se quedaran donde están. ESTA ES MI VIDA… ASI SERA… PERO NO QUIERO LUCHAR MAS…!

Acto seguido, me calcé, me termine de vestir, me despedí y me vine a mi casa.
Tengo mas recuerdos de cuando era joven, que de mi pubertad. Había gente que en la época me parecían importante, y que años después no me acordaba ni de sus nombres… imagino que dentro de algún tiempo cuando vuelva a ver fotos de ahora… me pasará lo mismo con mucha gente…

Todo esto venía sobre un post que leí de MORDANDIS, que no tenía nada claro que hacer son sus anillos de boda… yo tengo muy claro que hacer con mis fotos y mi anillo… SON MI VIDA… no me voy a arrancar jirones de pasado.

Como podréis apreciar, soy un CHARLATAN… pero últimamente noto que voy desnudo… Y TENGO FRIO…. MUCHO FRIO… DEMASIADO FRIO cuando escribo… y hoy si llueve en mí.

Con todo esto he sacado la conclusión de que quiero VOLVER A SER UN NIÑO…

martes, 20 de marzo de 2007

QUIEN SON LOS INDIOS... Y QUIEN LOS VIKINGOS...?




Solo soy un ave que volaba pero se cansó,
Déjame posarme entre las ramas de tu corazón
Al mirar, estaba tan oscuro que no pude ver
Y me choque de morros contra el muro de la ESTUPIDEZ

Yo sigo esperando y se acaban las horas
En el mismo sitio donde vuelve tu ahora
Restos de un naufragio que trajeron las olas

De cartón. Si todo es de mentira es todo de cartón
Para que buscar entre cenizas una explicación
Si al final se esta acabando el tiempo y eso es lo peor
En la piel se me han clavado las agujas del reloj

Yo sigo esperando y se acaban las horas
En el mismo sitio donde vuelve tu ahora
Restos de un naufragio que trajeron las olas

Al final, cada cual queda en el lugar que se merece...

lunes, 19 de marzo de 2007

CADA VEZ MAS SOLO.. Y MAS PELLEJO...



Llevo mucho tiempo fuera de mí
Perdido y como si no tuviera alma
Haciendo el perro por los bares
Perdiendo el hilo,
Pidiendo a gritos un poco de
calma

Nada me sale o me sale mal,
Todo lo que hago ni sirve para nada,
Pongo empeño y quiero hacerlo bien,
Pero al final todo se caga


Nada es suficiente y no se por qué
Me falta algo, Y YO SE EL QUÉ.
Tengo todo, dentro de un orden
Pero en el fondo nada que importe

Y nena, nena, nena, nena no es por ti
Es lo de siempre, no es nada nuevo

Y cada vez más solo y más pellejo
Dos días tristes, dos días pedo
No llegan cartas desde hace tiempo
Creo que voy a matar al cartero

Y tu lado GANE mi tiempo
Lo volvería a GANAR de nuevo
Para mí lo fácil es odiarte

Pero debo de estar haciéndome viejo

Y nena, nena, nena, nena no es por ti
Lo que tuvimos YO AUN LO RECUERDO

Y cada vez más solo y más pellejo
Dos días tristes, dos días pedo
No llegan cartas desde hace tiempo
Creo que voy a matar al cartero

Y yo bebiendo, fumando,
Me voy elevando,
Perdiéndome un rato, buscando algo,
Perdonándome el no volar
Porque bailando y soñando vamos tirando

Y nena, nena, nena, nena no es por ti
Es lo de siempre vamos tirando

Y cada vez más solo y más pellejo
Mejor reírse, es lo más serio.
No llegan cartas desde hace tiempo
Creo que voy a acabar…
Y cada vez más solo y más pellejo
Dos días triste, dos días pedo
No llegan cartas desde hace tiempo
Creo que voy a matar al cartero

Llevo tiempo que ando como perdido, que lo que quiero es lo que no tengo y lo que tengo no lo quiero. No llevo la vida que me gustaría, pero es lo que me toca vivir. No debería quejarme tanto, puesto que tengo todo lo necesario, pero no lo que quiero.

No se en que me equivoco para que las cosas no salgan como deberían. No se que errores son los que cometo para que me traten con el desprecio que me siento tratado, sin creer que haya justificación para ciertos comportamientos.

Tengo la sensación de que mis cartas no llegan a su destinatario, o si llegan no recibo respuesta por su parte, y como dice la canción, debería odiarte, y no lo hago, porque no se los motivos, no se Correos no funciona correctamente o eres tú, o soy yo, pero no puedo odiar… Esa palabra no esta dentro de mi diccionario.

Ahora lo único que hago es fumar, beber, bailar y soñar para ir tirando del carro de la forma más sencilla, de la menos dolorosa, de la más vulgar para hacer que el tiempo pase hasta el momento de irte a currar, donde allí si que lo doy todo durante mi jornada. Es el único lugar donde ahora me despejo y distraigo y dejo que mi cabeza desconecte de todo. Ni tan siquiera cuando me meto en la cama soy capaz de desconectar por lo que se ve, puesto que a la hora que es, que este escribiendo sobre mí… no debe ser señal de que descanso… Será que quiero hacer compañía a mi amigo INSONMIO, jajajajaja este no me deja tirado en un bar… ehhhh BAMBINO..jajajajaja. Ojala lo hiciera y me dejase descansar, Ojala pudiese desconectar el interruptor y descansar… Esto de los turnos me esta matando.

Como veréis, trato de reírme de todo. Es lo más serio que se hacer en los momentos en los que estoy acompañado.

Lo que si tengo claro es que se que es lo que quiero… y la cenicienta tiene un final feliz… pero tengo la sensación de que mi cuento no es de Walt Disney.

NOTA--> (En la canción se notará que hay letras mas grandes que otras… tiene truco.. y en mayusculas para modificarla y hacerla mas acorde a mi día a día)